Betalade jag inte räkningar förra månaden?
Bara de som det stod "sista varningen" på.
Den här månaden betalar vi dem som sheriffen levererade personligen.
-Var är er mamma? -Hon sa att hon inte kunde se på.
Hon blir deprimerad.
Hon tog din plånbok och åkte för att shoppa.
Om den jäkla kvinnan inte är här, vem ska jag då skrika på?
Hon lämnade den här. Varsågod, pappa.
Vem får en telefonräkning att sluta på 260 dollar?
Förlåt, Al.
Jag gjorde ett misstag. Det kommer aldrig hända igen.
Okej.
Hundrasextio dollar för hårklippning och manikyr?
Jag kan förklara den.
Bäst för dig!
Det var en engångsföreteelse och det händer aldrig igen.
Okej.
Vem har lagt 50 dollar på en bandspelare?
Al, jag gör aldrig det...
Hallå?
Hej, mamma.
Nej, jag spelar bara in ett band till min idiotiska man.
Radera det, Kelly.
Jag ska, mamma.
Glöm inte det.
Jag sa att jag ska.
Ser jag ut som en idiot?
Jag ska göra det.
Då var det klart.
Då ska vi se hur mycket vi kan spara.
Hallå! Ett stort mynt.
Allt det där blir ert en dag.
En dag, sa jag!
Jag hatar att förstöra dina förberedelser, men...
...du har missat en räkning.
Du borde göra som mamma säger:
Gift dig med nån som har ett jobb. Sa aldrig din mamma det till dig?
Nej, hon sa: "Gift dig mig med ett ankare."
"Håll fast vid det tills det ligger på botten."
Chicko's Förvaring? Vad fan är det?
Vår förvaringslåda.
Vad menar du? Ingen har sagt nåt till mig om det.
Vad har vi i den?
Tack, Adolfo! Lägg resten i förvaringslådan.
Hej, raring.
Hej, sötnos.
Vad har du där?
Ett vildsvinshuvud.
Jag vet, men vad har du bakom ryggen?
Jag såg det, pappa. Det är ett vildsvinshuvud.
Vila, raring.
Varför har du köpt ett vildsvinshuvud?
Om du måste veta, så gick jag igång på det.
Ögon av glas, igenproppad hjärna, inget nedanför halsen.
Om man sätter fast den på en toalettstol, kan det vara du.
Nej, för till skillnad från mig-
-har nån älskat honom tillräckligt för att skjuta honom.
Jag kan inte leva så här. Jag har redan en hund och tre iglar.
Vad gör jag med ett vildsvinshuvud?
Okej. Ungar, ta den där saken till garaget.
-Okej, då går vi. -Nej, nej.
Vildsvinshuvudet.
Du måste vara mer specifikt, mamma.
När du säger "den där saken", brukar du mena pappa.
-Jag vet. -Peg, det här måste få ett slut.
Jag ska göra med den, det jag borde ha gjort med dig.
Sätta den på motorhuven och köra tillbaka den till skogen.
Det går inte. Jag köpte den på en loppis.
Peg, vet du inte att prylarna på loppis är skräp?
Nej, så är det inte.
Jag köpte dina läsglasögon där.
Bromsklotsarna till din bil och antibiotika till ungarna.
Du köper också mycket skräp, som ditt bowlingklot.
Jag bowlar. Du jagar inte vildsvin.
Jo, varannan månad gör jag det.
Det är jag!
Det här är skälet till att du ska låsa dörren.
Peggy, det har hänt nåt underbart.
Jag har en dejt.
Al! Marcy har en dejt!
De säljer nog vinterkläder i helvetet nu.
Hoppas att din pappa har råd med det.
Hurdan är han? Är han lång? Är han rik?
Är han seende?
Al, välj ett hål i ditt huvud och stoppa in fingret.
De vuxna pratar.
Mitt misstag var att söka en man att älska-
-när det enda jag behövde var en man att såra.
-Jag har hittat honom. Han är perfekt. -Ska du ha sex med honom?
Hon sa ju att hon vill såra honom.
Jag skulle inte erkänna det här inför en man-
-men jag är lite nervös inför det här med sex.
Det var länge sen. Tre månader.
Jag klarar tre månader stående på huvudet.
Jag är så van vid Steve. Det var hans enda styrka.
Det och programmusikfrågesport.
Tänk om den här killen inte är bra alls?
Då har du kommit till rätt ställe.
Det viktigaste de första gångerna-
-är att få dem att känna att de gör ett bra jobb.
Även när så inte är fallet.
Jag säger saker som: "Raring, jag skrattade inte åt dig.
Jag tänkte på ett skämt."
Eller: "När det är på riktigt, behöver det bara ta en minut."
Du bör alltid ha ett litet glas vatten-
-vid sängen och stänka lite på pannan.
Då tror han att du gillar det på riktigt.
Jag har fått höra "lid, baby", från Al, på det sättet.
Och så...
...om du har en hand ledig, vilket jag alltid har-
-flyttar du fram klockan med den.
Det bygger självförtroendet.
Och öva på att stöna för att dölja dina gäspningar.
Det jag försöker säga är nog-
-att man måste ge mannen nånting.
Du glömde ditt bästa hemliga drag:
När du spottar ut snacks medan du skriker ut instruktioner.
Och det passionerade:
"Kom ihåg att de hämtar sopor i morgon." Precis i rätt ögonblick.
Jag kan inte tala för alla män, men det gör mig till en tiger.
Pappa, det är fullt i garaget.
Jag fick ta ut den här för att få in vildsvinet.
Titta vad mer mamma har köpt.
En samling av tidningen "Danish Dames".
De är inte mina.
Hur... Hur tusan hamnade de där?
Vandaler måste ha lämnat dem.
Jag lägger dem i soporna, där de hör hemma.
Idiot.
Peg, vad är det här?
En askkopp som lär en geografi.
Då kan man röka och lära sig.
-Vilket fynd. Var hittade du den? -Hampees loppis.
Hur kunde jag missa den? Jag var där när de öppnade.
-Såg du den trebenta stolen? -Den är min.
Tusan!
Det enda som är bättre än att gå på loppis-
-är att ha egen loppis.
-När jag var liten... -Hjälp mig!
Då hade vi loppis varje sommar.
Mamma sålde allt. Gamla lampskärmar, skivor...
-...tränings-behån jag hade på mig. -Hur gammal var du? Runt 25?
Jag var 13 och tjänade mer än du.
Våra loppmarknader sålde alltid bra.
En gång tjänade vi 500 dollar.
Mina personliga ägodelar var storsäljare.
Jag antar att när man ser en liten flicka gråta-
-och ser främlingar slita hennes älskade ägodelar ur händerna på henne-
-så anser folk att de har gjort ett kap.
De fick 50 cent för min hund Chester...
...betalade för helgen i bergen-
-som mina föräldrar åkte på utan mig.
Jag hade nog förstört det hela för dem med mitt skrikande:
"Chester, kom hem. Jag kan inte leva utan dig."
Jag tänker sällan på det-
-utom när jag vaknar och skriker.
Sa du 500 dollar?
Marcy gav mig precis en bra idé.
Peg, skrapa bort hundbajset från gräsmattan.
Bundys ska ha loppmarknad.
BUNDYBURGARE 5 DOLLAR
Jag fattar inte att du gör det här.
-Du säljer mitt livsverk. -Inte hela ditt livsverk.
Jag behåller mina hoptrasslade tarmar.
-Pappa, vad kostar den här? -Tio cent.
-Du kan inte sälja Winky. -Sötnos, Winky är död.
Varför köper man en död fågel?
De sa att han kunde säga drygt 100 ord.
Priset är 25 cent.
-Vad kostar den, pappa? -Åh, nej.
Du får inte sälja målningen. Den är unik.
Det är "Paris genom en död mans ögon".
Barn, bind fast mamma.
Al, jag har samlat ihop det här i tio år-
-från kvarterets fyra hörn. Hur kan du...?
Hur kan du sälja det här-
-när vi har en massa värdelösa saker inne?
En dammsugare, en spis-
-din sida av sängen, ditt andra par kalsonger...
Försvinn, kvinna.
Du stinker.
Ungar, har ni satt in annonsen i tidningen?
Affischer i grannskapet?
Häftstift på gatan så bilarna får punktering framför huset?
Ja.
Då öppnar vi.
TRE TIMMAR SENARE
Ja, vi har öppet.
Titta, raring. En papegoja!
Hej, fina fågel.
Ta hem mig.
Jag vill vara del av er familj.
Jag älskar dig.
Ursäkta. Är det inte du som talar?
Hur vågar du komma till min tomt-
-och anklaga mig för att spela död fågel?
Vi beklagar.
Hur mycket?
Jag tar den här, den här, den här och den här.
Hur kan jag hjälpa er?
-Vad kostar vagnshjulet? -Tjugofem cent.
Så löjligt. Du får 50 cent.
Nej, min pappa sa 25 cent.
Bud, ser du nåt märkligt där borta?
Vad menar du pappa?
Mamma som är klädd som en idiot-
-eller Kelly som säger "nej" för första gången.
Jag vill ha den här, den här och den här.
Pappa, hon är på gång. Hon köper vad som helst.
Titta.
-Tjugo dollar. -Jag tar den.
Vilken idiot.
Kelly, byt tidningen under den döda papegojans bur.
Jag sköter det här.
-Ta allt, pappa. -Winky väntar.
-Hej, Peg. -Hej, Al...
Jag menar...hej, mister.
Peg...
Kobjällran.
Du stinker.
-Burgare? -Ja, jag tar ett par.
Min son...
...har jag sagt till dig att inte gifta dig?
-Ja, pappa. -Bra. Det är bra.
Har jag sagt till dig att inte bli skoförsäljare?
Ja, pappa.
Då har jag sagt allt jag kan.
Vad vill du bli när du blir stor?
-Jag tänkte... -Jag ville bli fotbollsspelare.
Nu vill jag bara vara som han.
Visst måste man äta en skål full av hästars privata organ, men...
...sen gör man sina behov i trädgården-
-och nån säger att man var duktig.
Det var allt jag önskade.
Ligga i solen, springa i gräset...
...se en snygg bitch genom gunnebostängsel.
Vad spelar det för roll? Det händer ändå aldrig.
En hund är ett djur Med stora, hängande öron
Herregud.
-Vad är det med pappa? -Han drömmer hunddrömmen igen.
Duktig pojke.
Jag förstår inte varför vi inte får nåt av skräpet sålt.
Loppisar baseras på teorin om "den största idioten".
Inget är så dumt att ingen dummare dyker upp och vill köpa det.
Problemet med teorin är att man till slut når den dummaste av de dumma.
Och...ni kallar henne "mamma".
Vad ska vi göra, pappa?
Ge upp och bli som "Sanford and Son"?
Nej, jag kommer på nåt.
Kom ihåg Bundys lärosats:
"En Bundy vinner aldrig, men en Bundy ger sig aldrig."
Nej: "En Bundy äter aldrig."
Nej: "En Bundy lär sig aldrig."
-"En Bundy dör aldrig." -"En Bundy bryr sig aldrig."
Tyst på er, båda två.
Ge mig en minut att fundera på det här-
-så kommer jag på ett briljant sätt att ta oss ur det här.
VÄLKOMNA TILL BUNDYLAND
Välkomna till Bundyland. Världens lyckligaste plats.
-Har du kul? -Det här stinker.
Klappa hunden bara.
Bud, hur går det med Skojiga hjulet?
SKOJIGA HJULET 25 CENT PER ÅK
Toppen, pappa.
Håll i dig.
FRÅGA WINKY
DEN DÖDA SIARFÅGELN 25 CENT PER FRÅGA
Varför behandlar män mig som om jag vore dum?
Jag har ingen aning.
De behandlar mig likadant.
Kanske för att vi är blonda.
Hej, P.T. Barnum.
Så, du trodde inte att jag skulle få en kille?
Det har jag och han ser fram emot att lägga händerna på mig.
Men jag fick honom att komma hit-
-så du får se hur en riktig man ser ut.
Kolla.
Det bästa med honom är att han håller sig till en kvinna.
Det måste vara hon där.
Roland, kom tillbaka.
När jag bjuder på middag, vill jag ha nåt tillbaka.
Al...
Jag är så deprimerad.
Välkommen till Bundyland. Världens mest deprimerande ställe.
Jag var på Friedmans loppis längre ner i kvarteret.
Vet du vad de säger?
"Varför fortsätter din man leva?"
Nej, ingen vet att jag är gift.
De säger att mina saker, mina skatter, är skräp.
Peg, jag har sagt det till dig.
Ja, men det här är främlingar. Jag bryr mig om deras åsikt.
Al, jag har svikit mig själv.
Som vanligt, ser jag att det går bra för dig.
Okej, allesammans. Familjemöte.
Ungar, det är med tungt hjärta som jag måste meddela-
-att Bundyland är ett totalt misslyckande.
Det är första gången för nånting som heter Bundy.
Jag önskar att jag kunde vara som en sån där idiotsamling.
Ni vet, där alla samlas runt destillationsapparaten-
-och spelar snurra-kusinen.
Nu gör vi så här...
Vi tar allt som är kvar...
Det innefattar allt.
...och dumpar det i nån främlings trädgård.
Tänk om nån ser oss?
Muttra nåt på tyska. Skyll på familjen Schultz.
Visst, pappa.
Peg...
...har du lärt dig nåt den här gången?
Nej.
Då ska jag förklara för dig.
Det här var din sista loppmarknad.
Vi är panka och du är korkad.
Den kombinationen funkar inte för familjen.
Inser du inte att vi inte behöver allt det här för att ha det bedrövligt?
Vi har varandra.
Al, du har rätt.
Jag vet att jag måste sluta, men jag kan inte.
Det är som att sakerna lockar på mig-
-och jag känner att jag måste handla.
Men du känner aldrig att du måste laga mat eller tvätta en strumpa.
Vadå? Är jag sjuk?
Okej, Peg. Vi börjar från noll.
Rent garage, ren trädgård, separata sängar.
Jag vet! Vi kan till och med börja äta.
Raring, du ska få tio dollar.
Nu vill jag att du köper...
...inga djurskallar eller målningar-
-eller Hoss Cartwrights hattar i keramik.
Bara mat.
Klarar du det, sötnos?
Jag klarar det, Al.
Jag har köpt andra saker.
Jag kan köpa mat!
Al, du tittar på en helt ny Peggy!
Den här kanske inte hittar tillbaka hem.
Måste köpa mat, måste köpa mat.
Jag måste köpa mat.
Jag ska köpa mat.
Jag ska köpa mat, jag ska köpa mat.
5 000 DOLLAR ENDAST 10 DOLLAR IN HANDPENNING
Köp mig.
Nej.
Köp mig.
Jag måste köpa mat!
Köp mig.
Nåväl...
Okej.
Undertextning: Marie Roos